grau
die stadt
welche vergehen wird
denke ich an babylon
nein
MALVE
weibliche Intelligenz
männliche Fragen aufwerfend
die sich schon Adam
stellte
rosa
die sau
die zettel verteilt
und ich nicht mag
bullensau
blau
die uniform
die gerne haut
ich habs selbst nicht
erlebt
schwarz
die fahne
die niedergetrampelt wird
und ich die ruine
besuche
hysterisch
lacht wer
ist es wahn
der mich so schockiert
kaum
hässlich
die Frau
die uns regiert
ich würd sie verbrennen
Angie
Freitag, 29. Februar 2008
Donnerstag, 28. Februar 2008
Ei Alter leck mich doch
hr hr das ekel beckk0tzmann genial verarscht
da ist mir bill von bla dorfstube noch egal
da ist mir bill von bla dorfstube noch egal
Mittwoch, 27. Februar 2008
Parasympaticus
Der Parasympathicus ist eine dolle sache, zuständig für Speichelfluss bei Nahrungsaufnahme oder diversen visuellen Reizen, eignet sich hervorragend zum Nachdenken, sinnieren und pihlospohieren.
Ein genialer Mensch hat vor etlichen Jahren einen Apparat erfunden, welcher dem Parasympathicus geradezu gelegen kommt und zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt, quasi die Keramikversion des Tapferen Schneiderleins.
Die Rede ist vom guten alten Locus.
Anfänglich noch als Donnerbalken,Kackbalken,Arschreibe und anderen wenig ästhetisch besetzen Wörtern bekannt,genoss er schon im Feudalzeitalter und falls ein glücklicher Steinzeitmensch einen Fand schon in der Steinzeit sich großer Beliebtheit.
So startete der Locus seine eigene Evolution vom schlichten Balken, hin zum Loch im Boden, wobei erwähnt sei das die Franzosen sich hinsichtlich ihrer Autobahntoilette nicht sonderlich weiterentwickelt haben, über den Erker über dem Burggraben , in versailles gekonnt ignoriert da in Ecken Kacken offenbar des Adels plaisir war, im Bauernstand der gute alte Eimer dem man den ungeliebtem Nachbar über den Kopf schütten konnte entwickelte sich der Locus in verschiedensten Formen immer weiter.
Bis hin von mir liebevoll "Philospohenstuhl" getauften heutigem Standartlokus.
zurück zum Paraympathicus,allsteits bekannt ist das eben dieser für die Verdauung also auch die Ausscheidung der Abfallprodukte verantwortlicht ist, auch wenn Menschen mit chronischer obstipation das anders sehen werden.
Der Paraympaticus entspannt und ist quasi für die Intellktuelle gestaltung unseres Lebens verantwortlich, dies lässt sich, was von Frauen häufig mit Naserümpfen kommentiert wird, gut mit dem Lokus vereinbaren, man(n) bildet sich auf der Toilette weiter, entweder mit der hisigen Tageszeitung einem gutem Buch oder philospohierend über dies und jenes und ist häufig überrascht welch großartige Ideen einen da zu Kopfe steigen.
Man kann also diesen kleinen Raum und das Zeitunglesen in diesem, als eine der letzten männlichen Bastionen der Horizonterweiterung betrachten, an dieser Stelle sei dem Erfinder dieses Gerätes Gedankt.
So manch eine Idee für diese Blogs und andere ist dort entstanden, an der "Offenbarungstoilette" ist doch etwas dran.
Allerdings sollte die Fortbildung nicht allzu lange stattfinden, da mit zunehmder Zeitspanne der Sauerstoffgehalt abnimmt der Methangehalt aber drastisch ansteigt, laufen die Toilettenraucher nicht nur gefahr an spontaner Selbstentzündung zu erkranken, sondern auch aufgrund des hohen Methangehaltes ihre intellektuellen Fähigkeiten einzubüßen, da nutzt dann auch der beste Parasympathicus nichts mehr.
Die defäkale Fortbildung also ist ein Drahtsteilakt mit der eigenen Freundin, einem an Diarrhoe erkrankten Mitbewohner und dem eigenem Intellekt, wichtig ist es den eigenen Weg dabei zu finden.
Danke lieber Locus
Ein genialer Mensch hat vor etlichen Jahren einen Apparat erfunden, welcher dem Parasympathicus geradezu gelegen kommt und zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt, quasi die Keramikversion des Tapferen Schneiderleins.
Die Rede ist vom guten alten Locus.
Anfänglich noch als Donnerbalken,Kackbalken,Arschreibe und anderen wenig ästhetisch besetzen Wörtern bekannt,genoss er schon im Feudalzeitalter und falls ein glücklicher Steinzeitmensch einen Fand schon in der Steinzeit sich großer Beliebtheit.
So startete der Locus seine eigene Evolution vom schlichten Balken, hin zum Loch im Boden, wobei erwähnt sei das die Franzosen sich hinsichtlich ihrer Autobahntoilette nicht sonderlich weiterentwickelt haben, über den Erker über dem Burggraben , in versailles gekonnt ignoriert da in Ecken Kacken offenbar des Adels plaisir war, im Bauernstand der gute alte Eimer dem man den ungeliebtem Nachbar über den Kopf schütten konnte entwickelte sich der Locus in verschiedensten Formen immer weiter.
Bis hin von mir liebevoll "Philospohenstuhl" getauften heutigem Standartlokus.
zurück zum Paraympathicus,allsteits bekannt ist das eben dieser für die Verdauung also auch die Ausscheidung der Abfallprodukte verantwortlicht ist, auch wenn Menschen mit chronischer obstipation das anders sehen werden.
Der Paraympaticus entspannt und ist quasi für die Intellktuelle gestaltung unseres Lebens verantwortlich, dies lässt sich, was von Frauen häufig mit Naserümpfen kommentiert wird, gut mit dem Lokus vereinbaren, man(n) bildet sich auf der Toilette weiter, entweder mit der hisigen Tageszeitung einem gutem Buch oder philospohierend über dies und jenes und ist häufig überrascht welch großartige Ideen einen da zu Kopfe steigen.
Man kann also diesen kleinen Raum und das Zeitunglesen in diesem, als eine der letzten männlichen Bastionen der Horizonterweiterung betrachten, an dieser Stelle sei dem Erfinder dieses Gerätes Gedankt.
So manch eine Idee für diese Blogs und andere ist dort entstanden, an der "Offenbarungstoilette" ist doch etwas dran.
Allerdings sollte die Fortbildung nicht allzu lange stattfinden, da mit zunehmder Zeitspanne der Sauerstoffgehalt abnimmt der Methangehalt aber drastisch ansteigt, laufen die Toilettenraucher nicht nur gefahr an spontaner Selbstentzündung zu erkranken, sondern auch aufgrund des hohen Methangehaltes ihre intellektuellen Fähigkeiten einzubüßen, da nutzt dann auch der beste Parasympathicus nichts mehr.
Die defäkale Fortbildung also ist ein Drahtsteilakt mit der eigenen Freundin, einem an Diarrhoe erkrankten Mitbewohner und dem eigenem Intellekt, wichtig ist es den eigenen Weg dabei zu finden.
Danke lieber Locus
abendschule; lyrik
lachend lachend lachend lachend
wachend wachend wachend wachend
krachen krachen krachen krachen
wir
gegen den pfeiler
Du kannst allen aus dem Weg gehn
lachen oder weinend
deine Leere aufräumen
und hast doch nur Agressionen
und dann noch zwei kleine vom banknachbar
Der Schmock hockt!
Hockt im Rock der Frau
die kommt
und seine Eier klaut.
Roland hobelt Spähne
ohne Sinn und Zweck
bis er checkt
das nebenan
ein Mann
verreckt
wachend wachend wachend wachend
krachen krachen krachen krachen
wir
gegen den pfeiler
Du kannst allen aus dem Weg gehn
lachen oder weinend
deine Leere aufräumen
und hast doch nur Agressionen
und dann noch zwei kleine vom banknachbar
Der Schmock hockt!
Hockt im Rock der Frau
die kommt
und seine Eier klaut.
Roland hobelt Spähne
ohne Sinn und Zweck
bis er checkt
das nebenan
ein Mann
verreckt
Dienstag, 26. Februar 2008
Freitag, 22. Februar 2008
HA$$
meine windoof platte hat sich selbst verspeist *heul*
also nix mit zocken oder bloggen
ich hab die letzte zeit mich eh gefragt was dieses "RL" von dem alle labern
naja bin jetzt am überlegen ob ich mir gleich eine 500er portable hol und meine 300er als maindingens nutz
oder gleich einen monat off bleib und mir ne terraplatte zu holn
anbei ja bin schüler mit nebenjob
und ja ich arbeite nicht mehr als nötig (wobei ich jetzt des abartige zeug namens KOHLE brauch -.-")
und ja ich muss jetzt meine 2 umzugskartons mit cds ausm keller holen damit ich musik hörn kann
und ja es ist echt sau kacke sich von dingen abhängig zu machen
und ja am so ist ein guild wars liga spiel was ich an dem schrott laptop meiner lieben frau erzeugerinn bestreiten darf mit diesem kack openpaybeta betriebssys vista
AMOKLAUF AMOKLAUF MENSCHENLEBEN GEHEN DRAUF ; )
k0tz
also nix mit zocken oder bloggen
ich hab die letzte zeit mich eh gefragt was dieses "RL" von dem alle labern
naja bin jetzt am überlegen ob ich mir gleich eine 500er portable hol und meine 300er als maindingens nutz
oder gleich einen monat off bleib und mir ne terraplatte zu holn
anbei ja bin schüler mit nebenjob
und ja ich arbeite nicht mehr als nötig (wobei ich jetzt des abartige zeug namens KOHLE brauch -.-")
und ja ich muss jetzt meine 2 umzugskartons mit cds ausm keller holen damit ich musik hörn kann
und ja es ist echt sau kacke sich von dingen abhängig zu machen
und ja am so ist ein guild wars liga spiel was ich an dem schrott laptop meiner lieben frau erzeugerinn bestreiten darf mit diesem kack openpaybeta betriebssys vista
AMOKLAUF AMOKLAUF MENSCHENLEBEN GEHEN DRAUF ; )
k0tz
Mittwoch, 20. Februar 2008
Pokemon
Als engagierter Blogger setzte man sich ja so allerhand Lebensgefährlichem Wissen und Situationen im alltäglichem Leben aus.
So habe ich es heute gewagt auf RTL2 zu schalten und bin auf die Serie Pokoemon gestoßen, eine Kinderserie mit irgendwelchen Viechern die irgendwelche (meist bunte) sachen machen und einem Typen mit einer Kappe der die Schule geschmissen hat um Pokemontrainer zu werden , einer jungen Frau die stets ein Ei (?????) mit sich herum trägt das offenbar keine weitere Funktion erfüllt als ihr einen Arm zu blockieren, vermutlich ist sie gewaltätig und wird mit diese Ei ruhig gestellt, der dritte im Bunde ist ein junger Mann der offentlichtlich einen Druck wie ein Zuchtbulle hat und prinzipiell allem Nachsteigt was irgendwie weiblich aussieht und scheinbar minderjährig ist, warum er das aber bei der Eiertante nicht versucht ist mir allerdings nach wie vor schleierhaft.
Mal abgesehen von der zweifelhaften pädagogischen Nachricht in dieser Sendung, schule schmeissen sich herumtreiben,kämpfen, ist diese Serie einigermaßen unterhaltsam oder könnte dies zumindest sein.
Deswegen fordere ich eine nicht-jungendfreie Version von Pokemon, wenn schon pädagogisch fraghaft dann richtig!Also könnte man die verkommenen Subekte Ash,Eiertante und Roco die ja um es mal provokant auszudrücken ambitionierte Mitglieder des prekariats darstellen könnten (Keine Ausbildung, nur am Kämpfen und so weiter) auf ihrem Weg zu Sex,Drugs und ...Sex sein könnten, damit erfüllt man dann schonmal die Auflagen für eine erfolgreiche Telenovela, die Pokemon könnte man durch solch sinnige Erfindungen wie Daniel Küblböck, Modern Talking, Sido und selbststrebend diverser Politiker ersetzen und mit individuellen Attacken und Kontern ausstatten so könnte ein Dieter Bohlen stufe Eins mit seinem schrecklich pathetischem Gesang das gegnerische Pokemon "Oma Hilde" (Ausgestattet mit Stricknadel und Vitaminbonbons) paralysieren, würde aber die Flucht ergreifen sobald Bill Kaulitz auftritt.
Dieter Bohlen könnte sich von stufe 1 wetierentwickeln zu Stufe 2 und ab dieser dann den grausamsten Teilnehmer aus DSDS aussuchen und damit seinen Gegner besiegen könnte, ein Stufe 3 Bohlen würde dann als Modern Talking auftreten, die allein schon durch ihre Frisuren jeden möchtgern-star-friseur zum heueln bringen würden.
, und so weiter.
Das ganze natürlich mit einer gehörigen Portion Gewalt, Blut und Gedärmen versehen und das gängige Nach-ein-uhr-nachts-vox-fernsehn-gucken-publikum würde jubeln und daieder knien vor diesem Glanzbeispiel an kulturellem Niedergang.
Fraglich ist nur ob Amnestie International intervenieren würde, wegen kultureller Grausamkeit, obwohl die halten sich da eh bedeckt.
Grundlegen für eien Solche Serienidee ist ein BWL-Studium mit minimalistischen zeichnerischen Begabungen, oder aber jede Menge zeit und eine Pädagogische Ausbildung.
So habe ich es heute gewagt auf RTL2 zu schalten und bin auf die Serie Pokoemon gestoßen, eine Kinderserie mit irgendwelchen Viechern die irgendwelche (meist bunte) sachen machen und einem Typen mit einer Kappe der die Schule geschmissen hat um Pokemontrainer zu werden , einer jungen Frau die stets ein Ei (?????) mit sich herum trägt das offenbar keine weitere Funktion erfüllt als ihr einen Arm zu blockieren, vermutlich ist sie gewaltätig und wird mit diese Ei ruhig gestellt, der dritte im Bunde ist ein junger Mann der offentlichtlich einen Druck wie ein Zuchtbulle hat und prinzipiell allem Nachsteigt was irgendwie weiblich aussieht und scheinbar minderjährig ist, warum er das aber bei der Eiertante nicht versucht ist mir allerdings nach wie vor schleierhaft.
Mal abgesehen von der zweifelhaften pädagogischen Nachricht in dieser Sendung, schule schmeissen sich herumtreiben,kämpfen, ist diese Serie einigermaßen unterhaltsam oder könnte dies zumindest sein.
Deswegen fordere ich eine nicht-jungendfreie Version von Pokemon, wenn schon pädagogisch fraghaft dann richtig!Also könnte man die verkommenen Subekte Ash,Eiertante und Roco die ja um es mal provokant auszudrücken ambitionierte Mitglieder des prekariats darstellen könnten (Keine Ausbildung, nur am Kämpfen und so weiter) auf ihrem Weg zu Sex,Drugs und ...Sex sein könnten, damit erfüllt man dann schonmal die Auflagen für eine erfolgreiche Telenovela, die Pokemon könnte man durch solch sinnige Erfindungen wie Daniel Küblböck, Modern Talking, Sido und selbststrebend diverser Politiker ersetzen und mit individuellen Attacken und Kontern ausstatten so könnte ein Dieter Bohlen stufe Eins mit seinem schrecklich pathetischem Gesang das gegnerische Pokemon "Oma Hilde" (Ausgestattet mit Stricknadel und Vitaminbonbons) paralysieren, würde aber die Flucht ergreifen sobald Bill Kaulitz auftritt.
Dieter Bohlen könnte sich von stufe 1 wetierentwickeln zu Stufe 2 und ab dieser dann den grausamsten Teilnehmer aus DSDS aussuchen und damit seinen Gegner besiegen könnte, ein Stufe 3 Bohlen würde dann als Modern Talking auftreten, die allein schon durch ihre Frisuren jeden möchtgern-star-friseur zum heueln bringen würden.
, und so weiter.
Das ganze natürlich mit einer gehörigen Portion Gewalt, Blut und Gedärmen versehen und das gängige Nach-ein-uhr-nachts-vox-fernsehn-gucken-publikum würde jubeln und daieder knien vor diesem Glanzbeispiel an kulturellem Niedergang.
Fraglich ist nur ob Amnestie International intervenieren würde, wegen kultureller Grausamkeit, obwohl die halten sich da eh bedeckt.
Grundlegen für eien Solche Serienidee ist ein BWL-Studium mit minimalistischen zeichnerischen Begabungen, oder aber jede Menge zeit und eine Pädagogische Ausbildung.
Samstag, 16. Februar 2008
Donnerstag, 14. Februar 2008
Lernen
Ja so ein Karrierebewusster Mensch, der muss auch ab und zu mal lernen, nach mehreren Sturm und Drang Jahren entdeckt man dann doch irgendwann das lernen sogar etwas Bringt.
Allerdings ist fast bei allen die ich kenne, was genug Personen (imaginäre mitgezählt) für eine soziologische Feldstudie, folgendes Lernympton auftritt.
Man beginnt sich stundenlang fast meditativ auf den Lernprozess vorzubereiten, das so manch einem Mönch die Ohren schlackern würden, wenn man sieht was für vorbereitungsenergie da aufgebracht wird um sich überhaupt einmal darauf vorzubereiten das man im laufe des heutigen Tages irgendwann einmal lernen muss.
Soweit so gut der Plan steht,der gemeine last-minute-lerner beginnt in seiner Meditation sich auch mit irdischen Dingen auseinander zu setzen; urplötzlich wird es als wichtig erachtet die hisigen Räumlichkeiten zu säubern und zu reinigen, mann will es ja schliesslich gemütlich haben beim lernen.
So beginnt man dann leere Bierflaschen wegzuräumen, den Tisch abzuräumen und vorbildich zu reinigen, das obligatorische Musikprogramm nicht vergessend, mit dem Gedanken im Kopf: "Man bin ich erwachsen geworden, wenn mein Mutter das nur sehen würde" macht man sich daran Fenster zu putzen, zu lüften, den schreibtisch aufzurümen der über und über mit Essgeschirr vollgräumt ist und die Tastatur nach Wochen des verschollenseins dann wieder zu Tage tritt.
Zur belohnugn spielt man etwas Gitarre und hört weiterhin Musik legt die Füße hoch und beweihräuchert sich selbst.
So manch einer entdeckt seine kreative Ader während des "Sich-aufs-lernen-vorbereitens" und verfasst sinnlose Texte oder malt sogar ein wenig, als dann das erste Bier (das erste beduetet immer das erste nach dem ersten) geöffnet hat stellt man dann fest das es schon ziemlich pät geworden ist, gleichzeitig kommt aber die erleuchtung: Man Ordnung ist so einfach, du musst dich nur auf das Lernen vorbereiten und schon lebst du in einem sozial verträglichem Umfeld welches sich dann Sogar mit fug und recht als Wohnung bezeichnen kann, verwirft den Gedanken aber wieder weil das zu anstrengend ist, man wird es wohl nie lernen....appropos da war ja nocht was.
Allerdings ist fast bei allen die ich kenne, was genug Personen (imaginäre mitgezählt) für eine soziologische Feldstudie, folgendes Lernympton auftritt.
Man beginnt sich stundenlang fast meditativ auf den Lernprozess vorzubereiten, das so manch einem Mönch die Ohren schlackern würden, wenn man sieht was für vorbereitungsenergie da aufgebracht wird um sich überhaupt einmal darauf vorzubereiten das man im laufe des heutigen Tages irgendwann einmal lernen muss.
Soweit so gut der Plan steht,der gemeine last-minute-lerner beginnt in seiner Meditation sich auch mit irdischen Dingen auseinander zu setzen; urplötzlich wird es als wichtig erachtet die hisigen Räumlichkeiten zu säubern und zu reinigen, mann will es ja schliesslich gemütlich haben beim lernen.
So beginnt man dann leere Bierflaschen wegzuräumen, den Tisch abzuräumen und vorbildich zu reinigen, das obligatorische Musikprogramm nicht vergessend, mit dem Gedanken im Kopf: "Man bin ich erwachsen geworden, wenn mein Mutter das nur sehen würde" macht man sich daran Fenster zu putzen, zu lüften, den schreibtisch aufzurümen der über und über mit Essgeschirr vollgräumt ist und die Tastatur nach Wochen des verschollenseins dann wieder zu Tage tritt.
Zur belohnugn spielt man etwas Gitarre und hört weiterhin Musik legt die Füße hoch und beweihräuchert sich selbst.
So manch einer entdeckt seine kreative Ader während des "Sich-aufs-lernen-vorbereitens" und verfasst sinnlose Texte oder malt sogar ein wenig, als dann das erste Bier (das erste beduetet immer das erste nach dem ersten) geöffnet hat stellt man dann fest das es schon ziemlich pät geworden ist, gleichzeitig kommt aber die erleuchtung: Man Ordnung ist so einfach, du musst dich nur auf das Lernen vorbereiten und schon lebst du in einem sozial verträglichem Umfeld welches sich dann Sogar mit fug und recht als Wohnung bezeichnen kann, verwirft den Gedanken aber wieder weil das zu anstrengend ist, man wird es wohl nie lernen....appropos da war ja nocht was.
Dienstag, 12. Februar 2008
Waschmaschine
Ja es ist mal wieder Waschtag und ein der Menschheit, vorallem dem männlichen Teil der Menschheit ist folgendes Phänomen im Umgang mit dieser Bekannt:
Man öffnet nach stunden des wartens oder optional des Vergessens das Bullauge der Maschine die wieder einmal nur mit widerwillen einem die Kleidung Freigeben möchte und man hört im inneren des eigenen Kopfes "Junge was machst du nur immer mit deinen Sachen?" während man diese Erinnerung abschüttelt schmeisst man die Kleidung, unter die sich mal wieder ein Weißes Hemd gemischt und sich bei 40° mit schwarzen Hosen,Hemden und Socken getummelt hat.
So kommen wir zur Grundproblematik, was passiert mit den Socken ? wieso kommen Prinzipiell immer weniger Socken aus der Maschine als man vorher reingetan hat?
Eine Frage die schon fast existenzphilospohischer Natur ist und sicherlich so manch klugem Kopf einmal durch die Stirn geschossen ist,besonders im Winter.
Man rekonstruiert das Geschehen sieht das man mal wieder zwei bis drei Socken auf dem Weg zur Waschmaschine verloren hat, plus die eine die Bestimmt schon seit 2 Wochen unter dem Telefontisch lag.Im Zimmer findet man dann wieder eine die sich aus nackter angst vor den eigenen Füßen unter der Heizung verkrochen hat.
Man steht sich den Hinterkopf Kratzend vor der Waschmaschine untersucht diese Mehrfach, setzt sogar ausnahmsweise mal die Brille auf der man Maßgeblich die Schuld am Singledasein gibt um ja nichts zu übersehen, aber; da ist nichts zu sehen, wieder einmal Socken verloren, dabei ist es auch ungeschreibenes Gesetzt das Prinzipiell der Socken fehlt der ein Paar ergänzen würde.
Der gewitze Man fährt dann die Strategie sich nur noch einfarbige Socken zu kaufen, hilft meist nicht viel weil man wieder mal nicht den Unterschied zwischen Marienblau und schwarz verifiziert hat.
Man stellt die Vermutung auf das die Hersteller der Waschmaschine offenbar ein Rohrpost leitsystem von Maschine zur Vorstandsetage haben um sich- da meist Männer, altbekanntes Problem also- mit frisch gewaschenen Socken auszurüsten, wobei man sich dann wieder die Frage stellt was wollen die eigentlich mit 3,5 Mrd ungleichen Socken?
Vermutlich haben sie einen Pakt mit der Sockenindustrie geschlossen der eine geregelte Fluktuation von Socken garantiert und man die Produktionskosten senken kann indem man die alten Socken bis zu vier mal Wiederverwenden kann, das heisst also das wieder einmal Kinder ohne geregeltes Einkommen leben müssen, ich werde ab sofort Vorstandsmitgleider auf die symetrie ihrer Socken überprüfen, dann weiß ich bescheid.
Im übrigen sei hiermit die Theorie nicht widerlegt das kleine Mainzelmännchen eine Terrorherrschaft über Strümpfe aller Art errichtet haben da diese ohne ihren jeweilligen Partner quasi Willensgebrochen sind,....ich schaue mal bei scientology vorbei vielleicht können die mir ja mal erklären wo meine Socken hinkommen, wäre mal etwas anderes als zu erfahren das ich gestresst innerlich unausgeglichen und frustriert bin.
Man öffnet nach stunden des wartens oder optional des Vergessens das Bullauge der Maschine die wieder einmal nur mit widerwillen einem die Kleidung Freigeben möchte und man hört im inneren des eigenen Kopfes "Junge was machst du nur immer mit deinen Sachen?" während man diese Erinnerung abschüttelt schmeisst man die Kleidung, unter die sich mal wieder ein Weißes Hemd gemischt und sich bei 40° mit schwarzen Hosen,Hemden und Socken getummelt hat.
So kommen wir zur Grundproblematik, was passiert mit den Socken ? wieso kommen Prinzipiell immer weniger Socken aus der Maschine als man vorher reingetan hat?
Eine Frage die schon fast existenzphilospohischer Natur ist und sicherlich so manch klugem Kopf einmal durch die Stirn geschossen ist,besonders im Winter.
Man rekonstruiert das Geschehen sieht das man mal wieder zwei bis drei Socken auf dem Weg zur Waschmaschine verloren hat, plus die eine die Bestimmt schon seit 2 Wochen unter dem Telefontisch lag.Im Zimmer findet man dann wieder eine die sich aus nackter angst vor den eigenen Füßen unter der Heizung verkrochen hat.
Man steht sich den Hinterkopf Kratzend vor der Waschmaschine untersucht diese Mehrfach, setzt sogar ausnahmsweise mal die Brille auf der man Maßgeblich die Schuld am Singledasein gibt um ja nichts zu übersehen, aber; da ist nichts zu sehen, wieder einmal Socken verloren, dabei ist es auch ungeschreibenes Gesetzt das Prinzipiell der Socken fehlt der ein Paar ergänzen würde.
Der gewitze Man fährt dann die Strategie sich nur noch einfarbige Socken zu kaufen, hilft meist nicht viel weil man wieder mal nicht den Unterschied zwischen Marienblau und schwarz verifiziert hat.
Man stellt die Vermutung auf das die Hersteller der Waschmaschine offenbar ein Rohrpost leitsystem von Maschine zur Vorstandsetage haben um sich- da meist Männer, altbekanntes Problem also- mit frisch gewaschenen Socken auszurüsten, wobei man sich dann wieder die Frage stellt was wollen die eigentlich mit 3,5 Mrd ungleichen Socken?
Vermutlich haben sie einen Pakt mit der Sockenindustrie geschlossen der eine geregelte Fluktuation von Socken garantiert und man die Produktionskosten senken kann indem man die alten Socken bis zu vier mal Wiederverwenden kann, das heisst also das wieder einmal Kinder ohne geregeltes Einkommen leben müssen, ich werde ab sofort Vorstandsmitgleider auf die symetrie ihrer Socken überprüfen, dann weiß ich bescheid.
Im übrigen sei hiermit die Theorie nicht widerlegt das kleine Mainzelmännchen eine Terrorherrschaft über Strümpfe aller Art errichtet haben da diese ohne ihren jeweilligen Partner quasi Willensgebrochen sind,....ich schaue mal bei scientology vorbei vielleicht können die mir ja mal erklären wo meine Socken hinkommen, wäre mal etwas anderes als zu erfahren das ich gestresst innerlich unausgeglichen und frustriert bin.
Alltag
gleich gehts wieder los
Bus
Zug
Zug
Schule
Bus
Zug
Bus
23:00 Heimfalling und in die Tiefe des www abtauchen
das schlimmste ist
ICH KANN JEDE BAHNHOF BUS UND ZUG ANSAGE INZWISCHEN MITSPRECHEN
iwie reagier ich iwann mal wie der kerl in dem folgenden vid
Bus
Zug
Zug
Schule
Bus
Zug
Bus
23:00 Heimfalling und in die Tiefe des www abtauchen
das schlimmste ist
ICH KANN JEDE BAHNHOF BUS UND ZUG ANSAGE INZWISCHEN MITSPRECHEN
iwie reagier ich iwann mal wie der kerl in dem folgenden vid
Couch
Es ist Vollbracht, ein Zugewinn an Lebensqulität hat Einzug in mein Leben erhalten, im gleichen Atmzug hat dann aber -wie könnte es auch anders sein- die Niere (rechts) sich zu worte gemeldet und meinte mir mitteilen zu müssen das sie mir sich vorgenommen hat mir Weh zu tun und mich nun permanent auf ihre Anwesenheit aufmerksam zu machen.
Fangen wir mal hier mit der Pathetischen These an das egal was man sich selbst gutes tut es durch irgendeinen widrigen Umstand wieder anulliert wird.
Interessant zu beobachten ist dabei, das die Relationen einfach nicht stimmen; eine Couch gegen eine Niere ? was soll das denn? Da Stellt man sich doch die Frage wer auf der Welt so Verdammt Glücklich gewesen ist, das der miserable Buchhalter der sich Leben schimpft uns Adolh Hitler auf die Erde geschickt hat? Bzw wie Groß muss die Couch gewesen sein um sowas zu rechtfertigen?
Veruschen wir mal eine Einheit umzurechnen: Versuchen wir es zuerst mal mit Geld Couch= 160€ Niere (Schwarzmarktpreis) :15.000 - 25.000 € Couch (Ideeler Wert) auf einer skala von 1- 10 : 1 Niere(existentieller Wert) :5 (man hat ja zwei davon) also kann man jetzt anhand der Niere sagen verhältniss 1:5 das heisst alles was man für sich gutes tut bekommt man 5 fach dann wider zurückgezahlt, das heisst unser gute Buchhalter verfügt über ein riesen Budget (und muss nebenbei ein ganz schön frusrtierter miesepeter sein).
Letzlich beduetet das, dass jemand sich ungefähr eine Couch der Größe des Mounteversest organisiert habe muss um einen konterpart wie Hitler auf den Plan zu rufen, die Frage ist wer ist so Glücklich um ein solches Verhältnis zustande zu bringen? Die Antwort darauf ist so banal wie jede andere auch: Man selbst.
Fangen wir mal hier mit der Pathetischen These an das egal was man sich selbst gutes tut es durch irgendeinen widrigen Umstand wieder anulliert wird.
Interessant zu beobachten ist dabei, das die Relationen einfach nicht stimmen; eine Couch gegen eine Niere ? was soll das denn? Da Stellt man sich doch die Frage wer auf der Welt so Verdammt Glücklich gewesen ist, das der miserable Buchhalter der sich Leben schimpft uns Adolh Hitler auf die Erde geschickt hat? Bzw wie Groß muss die Couch gewesen sein um sowas zu rechtfertigen?
Veruschen wir mal eine Einheit umzurechnen: Versuchen wir es zuerst mal mit Geld Couch= 160€ Niere (Schwarzmarktpreis) :15.000 - 25.000 € Couch (Ideeler Wert) auf einer skala von 1- 10 : 1 Niere(existentieller Wert) :5 (man hat ja zwei davon) also kann man jetzt anhand der Niere sagen verhältniss 1:5 das heisst alles was man für sich gutes tut bekommt man 5 fach dann wider zurückgezahlt, das heisst unser gute Buchhalter verfügt über ein riesen Budget (und muss nebenbei ein ganz schön frusrtierter miesepeter sein).
Letzlich beduetet das, dass jemand sich ungefähr eine Couch der Größe des Mounteversest organisiert habe muss um einen konterpart wie Hitler auf den Plan zu rufen, die Frage ist wer ist so Glücklich um ein solches Verhältnis zustande zu bringen? Die Antwort darauf ist so banal wie jede andere auch: Man selbst.
Montag, 11. Februar 2008
Autsch
"Schamanismus:
wenn die Indianer Veganer gewesen wären, hätten sie keine Federn getragen"
ps ich liebe das www ;)
wenn die Indianer Veganer gewesen wären, hätten sie keine Federn getragen"
ps ich liebe das www ;)
Sonntag, 10. Februar 2008
Einkaufen
Einkaufen ist eine sehr interessante Erfahrung, angenervt von den widrigkeiten des Lebens eines Großstädters vaganbundiert man zum nahegelegen Plusmarkt, immer in Erwartung von dem sinisterem Hund nebst besitzer zerfleischt zu werden und anschliessen wieder in der Fleischwarenabteilung aufzutachen als Tagesangebot oder optional in der "kleine Preis" abteilung sich wieder zu finden.
Mit Musik in den Ohren von aussen den Eindruck erewckend man wäre psychisch Labil da man leise summend über den schlecht beleuchteten Parkplatz auf dem alle Parken, nur keine Kunden, nach dem man durch diese Finsteren Ecken geschlendert ist dabei in mehrer Tretminen getreten ist, leise alle Hundebesitzer oder den Darm dieser Tiere verfluchend nebenbei Steuerunterschlagung betrieben hat weil die Zigaretten beim Asiaten dann doch günstiger sind, sich dieser Schandtat bewusst wird erstmal auf das eigene Wohl und die Aussicht langsam und qualvoll zu sterben in einem Akt genüsslicher Selbstvernichtung eine Zigarette geraucht, das Rasseln in den Lungen ignorierend weiter vor sich hin zu summen und sich selbst schalten weil man das Rauchen wieder angefangen hat.
So begibt man sich nahc beenden dieses Selbstmordes auf Raten durch die automatische-beiseite-gleit-Tür für die man immer noch keine kürzere Formulierung entdeckt hat und steht geblendet und irritiert im Plus un versucht sich zurecht zu finden, nachdem man festegestellt hat das alles irgendwie schon wieder Teurer geworden ist, sich an alte Zeiten erinnernd, dann mit erschrecken festellt das man schon jetzt die Mentalität eines pauschal-Rentners hat.
Dann tritt plötzlich ein Mensch auf der einen mitteilt das man vergessen hat seinen Rucksack zu schliessen und Stethoskop,Handschuhe,Verbände etc von dem man eigentlich nicht weiß wieso man das zeug immer mit sich rumträgt, da die Menschen prinzipiell woanders sich verletzen oder sterben und man sich fragt wofür man eigentlich den verdammten Rotkreuz-Kurs gemacht hat.
Dieser nette Herr weist aber auch zeitgleich daraufhin das die Welt in der man sich gegenwärtig befindet auch freundlichkeit beeinhaltet und man wieder einmal -Plus seis gedankt- ein stück weiser geworden ist und kurzfristig einen anderen Blick hat, um diese Erfahrung reicher bezahlt man dann die Rechnung um dann vor der festzustellen das man vergessen hat den rucksack zu schliessen und die erbeutete Nahrung sich über den Parkplatz verteilt hat.
Mit Musik in den Ohren von aussen den Eindruck erewckend man wäre psychisch Labil da man leise summend über den schlecht beleuchteten Parkplatz auf dem alle Parken, nur keine Kunden, nach dem man durch diese Finsteren Ecken geschlendert ist dabei in mehrer Tretminen getreten ist, leise alle Hundebesitzer oder den Darm dieser Tiere verfluchend nebenbei Steuerunterschlagung betrieben hat weil die Zigaretten beim Asiaten dann doch günstiger sind, sich dieser Schandtat bewusst wird erstmal auf das eigene Wohl und die Aussicht langsam und qualvoll zu sterben in einem Akt genüsslicher Selbstvernichtung eine Zigarette geraucht, das Rasseln in den Lungen ignorierend weiter vor sich hin zu summen und sich selbst schalten weil man das Rauchen wieder angefangen hat.
So begibt man sich nahc beenden dieses Selbstmordes auf Raten durch die automatische-beiseite-gleit-Tür für die man immer noch keine kürzere Formulierung entdeckt hat und steht geblendet und irritiert im Plus un versucht sich zurecht zu finden, nachdem man festegestellt hat das alles irgendwie schon wieder Teurer geworden ist, sich an alte Zeiten erinnernd, dann mit erschrecken festellt das man schon jetzt die Mentalität eines pauschal-Rentners hat.
Dann tritt plötzlich ein Mensch auf der einen mitteilt das man vergessen hat seinen Rucksack zu schliessen und Stethoskop,Handschuhe,Verbände etc von dem man eigentlich nicht weiß wieso man das zeug immer mit sich rumträgt, da die Menschen prinzipiell woanders sich verletzen oder sterben und man sich fragt wofür man eigentlich den verdammten Rotkreuz-Kurs gemacht hat.
Dieser nette Herr weist aber auch zeitgleich daraufhin das die Welt in der man sich gegenwärtig befindet auch freundlichkeit beeinhaltet und man wieder einmal -Plus seis gedankt- ein stück weiser geworden ist und kurzfristig einen anderen Blick hat, um diese Erfahrung reicher bezahlt man dann die Rechnung um dann vor der festzustellen das man vergessen hat den rucksack zu schliessen und die erbeutete Nahrung sich über den Parkplatz verteilt hat.
Comiczeichener mit zuvielen Ideen
http://www.marvunapp.com/Appendix/thinkerbots.htm#woolf
ok das ist schon krass
wie kommt man bittschö auf so ideen ???
ok das ist schon krass
wie kommt man bittschö auf so ideen ???
Samstag, 9. Februar 2008
Schock Strategie
Was die Eiserne Lady damals gemacht hat macht unser aller Freund Bush und seine Freunde tagtäglich
und auch sein(e) Nachfolger(in) wird das selbe machen:
Krieg Profitmaximierung Ausbeutung usw den Rest könnt ihr euch ja denken
und auch sein(e) Nachfolger(in) wird das selbe machen:
Krieg Profitmaximierung Ausbeutung usw den Rest könnt ihr euch ja denken
Die Schweine (armes kitty)
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| Poor Cat Tripping on LSD |
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| As funny as I thought this may be, it's really not at all. Of course if you consistently wake up to cat paw prints across the hood of your car every morning, you may enjoy this cruelty quite a bit. <b>*potentially offensive so click at your own risk*</b> |
120 wps (Wörter pro Sekunde)
Wie schmückt man in 120 Wörtern folgende Aussage :
"Mit der Todesstrafe werden immer nur die Falschen umgebracht..."
?
"Mit der Todesstrafe werden immer nur die Falschen umgebracht..."
?
Freitag, 8. Februar 2008
Ich kotz doch
wer kotzt noch?
is doch alles kacke
mensch geht mir gerade alles aufn sack
Ich kotz doch
wer kotzt noch?
is doch alles kacke
mensch geht mir gerade alles aufn sack
Ich kotz doch
wer kotzt noch?
Kampf dem Kochbuch
Hello, leaders of that Kochbuch. We are Anonymous.
Over the years, we have been watching you. Your campaigns of misinformation, your suppression of dissent, your litigious nature, all of these things have caught our eye. With the leakage of your latest Abmahnung into blog circulation, the extent of your malign influence over those who have come to trust you as Cooks has been made clear to us. Anonymous has therefore decided that your Kochbuch should be destroyed.
For the good of your Abmahnopfer, for the good of mankind and for our own enjoyment, we shall proceed to expel you from the Internet and systematically dismantle the Kochbuch of you in its present form. We recognize you as serious opponents, and do not expect our campaign to be completed in a short timeframe. However, you will not prevail forever against the angry masses of the body politic. Your choice of methods, your hypocrisy and the general artlessness of your Kochbuch have sounded your Kochbuch’s death knell. You have nowhere to hide, because we are everywhere. You will find no recourse in attack, because for each of us that falls, ten more will take his place.
We are cognizant of the many who may decry our methods as parallel to those of the Kochbuch of you. Those who espouse the obvious truth that your Kochbuch will use the actions of Anonymous as an example of the persecution of which you have for so long warned your followers. This is acceptable to Anonymous. In fact, it is encouraged. We are your Suppressive Persons.
Over time, as we begin to merge our pulse with that of your Kochbuch, the suppression of your followers will become increasingly difficult to maintain. Believers will become aware that salvation needn’t come at the expense of their livelihood. They will become aware that the stress and the frustration that they feel is not due to us, but a source much closer to them. Yes, we are Suppressive Persons. But the sum of the suppression we could ever muster is vastly overshadowed by that of the Pizza Calzone Technology Center.
Currywurst is free.
We are Anonymous.
We have Ketchup.
We do not forgive.
We do not forget.
ps das is eine verarsche des http://youtube.com/watch?v=JCbKv9yiLiQ vorfalls
A & B
A sagt:
ja hab ich noch nur derzeit keine muße, suche nach inspiration,...argh ich muss heute n couch abholen kann mir aber keinen trnasproter leisten das heisst ich muss das teil 2 km weit durch berlin schleppen -.-
B antwortet:
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
stell dir doch vor es wären bierkästen
ja hab ich noch nur derzeit keine muße, suche nach inspiration,...argh ich muss heute n couch abholen kann mir aber keinen trnasproter leisten das heisst ich muss das teil 2 km weit durch berlin schleppen -.-
B antwortet:
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
stell dir doch vor es wären bierkästen
Mittwoch, 6. Februar 2008
Provinz vs Metropole
Kleinstadt ist besser weil:
-ruhig
-man kennt die Gefahrenquellen
-man kennt die Leute die sterben
-billig
-besseres Essen
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